Blablablablablagues

Quoi, c'est vrai ? On peut ?

Coooool !


Un jour où il faisait très beau, Jésus, Moïse, et un vieillard qui les accompagnait décident d'aller faire un parcours dans un club de golf sur Terre histoire de se détendre un peu. (disons celui de Villesnes, il est joli et c'est celui que je connais le mieux, allez hop ^^).
Au premier trou, Jésus s'avance en premier. Il swingue le swing parfait, le mouvement est gracieux, précis et puissant. La balle s'envole, traverse les différents courants de vent, et comme par miracle, vient rebondir une fois sur le green avant de disparaître dans le trou. Un hole in one qui ferait palir les meilleurs.
C'est donc au tour de Moïse, qui s'avance. Un hole in one c'est pas facile de faire mieux, mais il se rattrapera sur le reste du parcours, se dit-il. Il swingue, mais la balle prend le vent et s'écarte du fairway pour venir se coller au beau milieu d'une feuille de nénuphar au milieu du lac qui borde le parcours. Qu'à cela ne tienne. Moïse s'avance au bord du lac, et soudain comme par magie les eaux du lac s'écartent pour lui laisser un passage jusqu'à la feuille de nénuphar. (c'est pas bien profond les lacs des parcours de golf, c'est surtout de la déco, des grosses flaques quoi, enfin ça dépend, enfin bref...)
Arrivé devant la balle, il swingue de nouveau, et cette fois sans problèmes elle va se loger dans le trou.
Au tour du vieillard. Il s'avance, il a l'air bien plus fatigué, et ses gestes sont rigides. Il swingue, enfin si on peut appeler ça swinguer. Disons qu'il parvient à frapper la balle du bout du club. Une petite pichenette. Mais par chance, un courant de vent soulève la balle et vient donner de l'ampleur au coup. La balle s'envole donc. Droit dans un arbre. Elle rebondit contre le tronc, dans le sens opposé du parcours. Puis elle vient buter contre un caillou qui la renvoie cette fois encore un peu plus loin de son objectif. Elle roule et tombe dans un ruisseau. En s'approchant, les trois golfeurs s'aperçoivent que la balle n'est plus là, mais qu'elle a été avalée par un énorme crapaud qui s'en allait à présent dans les herbes en sautant. Au moment où ils allaient tous trois enjamber le ruisseau pour aller chercher ce crapaud, un épervier piqua droit sur la pauvre bête et la prit dans ses griffes pour s'envoler immédiatement droit dans les airs. L'épervier s'enfuit donc dans la direction de son nid. Mais en chemin, il fut pris de panique par un ulm qui venait atterir dans un champ à proximité. L'épervier pris de terreur fit demi-tour et senfuit à tire d'ail, survolant de nouveau le parcours de golf. Soudain, le crapaud, étourdi tout d'abord, se sentait de plus en plus mal de sentir les griffes du prédateur dans sa chair, et il finit par vomir la balle qu'il avait avalée plus tôt. Celle-ci tomba et tomba de longues secondes vers le sol. Pour atterir évidemment, droit dans le trou. Nos trois golfeurs, qui s'étaient entre deux allumés une clope en attendant de voir la suite des évènements, s'approchèrent pour confirmer le hole in one.
Moïse s'emporta soudain, et s'adressant à Jésus: "Y en a marre ! C'est toujours la même chose, ras le bol de jouer avec ton père !"


Désolé si elle est longue, mais je la trouve tellement sympa que je l'ai rallongée à ma sauce

Comment reconnaît t-on deux homos dans un bois ?

Il y en a un qui est un peuplier, et l'autre qui fait le bouleau.

HAHA j'adore celle des Homos (l'autre aussi mais moins ^^)
A mon tour

C'est un mec qui est déprimé et qui va chez le psychiatre :
" Docteur c'est horrible, tout les soirs en allant me coucher je vois un crocodile au fond de ma chambre!
- Ce n'est rien ! dit le psychiatre. Prenez 2 de ces cachets tous les soirs et ça passera...."
Mais 8 jours plus tard le patient revient :
" Docteur faites quelque chose ! Maintenant le crocodile je le vois au pied de mon lit !!
- Hum, avalez donc 4 cachets par soir, ce sera radical..."
Huit jours après :
" Docteur, voila que le crocodile est dans mon lit tous les soirs !!!!
- Rhoo, et bien prenez 10 cachets tous les soirs ! "

Et il n'entend plus parler de son patient.
Un mois plus tard par curiosité, il téléphone a son domicile et demande a lui parler :
" Comment ? Mais docteur vous n'etes donc pas au courant ? Il est mort le mois dernier, mangé par un crocodile !"

THE END Mouahahaha